麦田里的守望者

最终我还是想要抛弃这里 重建我的另一个家园

事实上 这是我的第二个blogbus也是第三个blog的地址

每过一个阶段 自己觉得差不多了 就会重新申请新家

呵呵 还是喜欢用手写日记

下一个阶段 应该是在美国的校园生活吧 忙碌奔波的日子 赶快长大吧我的小朋友！

真的高三了

刚才上人人看到了她、她还有她……很多很多 大家似乎都在过着想要的生活

我看着她们的互相留言 突然感慨 突然悲哀 突然没有办法面对自己 突然觉得……我好像白活了17年

但我仍然不愿做过多的改变

我宁愿沉浸在我自己创造的世界里 我宁愿错过在我世界之外的美好 我宁愿假装什么都没有发现

平平淡淡 安安静静...

 很久没来

 其实也没有很久 但是一转眼 我已经高三了

我只是想说 时间飞逝 大家都改变那么多 似乎。。。只有我还停留在原地

我真讨厌自己说话时噘着嘴巴的蠢样。。。

  我同学的妈妈上个礼拜去世了。

  我很伤心。非常非常。经历了爷爷的过世我想我对死亡了解更多，同时也对那撕心裂肺的最后一次探望记忆犹新。爷爷的告别会那天我哭的特别伤心，当时我就想：人就这么没了，此时此刻还有什么能比这更令人伤心欲绝的吗？这之后，不论听到谁说自己家有亲人去世我都仍不住神伤一会。

  听到她妈妈过世的消息着实让我震惊了很久。我不停地在想：她母亲已经病了很久了，而且病的很严重她怎么能在学校里装的像个没事儿人...

  能有真正的partner真是不容易啊。我想也许我是找到了吧。只是，希望不要是一厢情愿。我愿意付出一切得到她们。

我还是恋恋不忘5年前甚至更早前她的文字 那是年轻的她 不懂事的她 毫无顾忌的她 更是最真实的她 而如今 她已不再愿意透露一丝心事 真的做到了把自己藏起来 但我想 有些本质性的东西 对于金牛的她来说 是难以改变的 正是因为这样 所以我倍加珍惜她曾说过的话 写下的字 恨不得字字句句都能印刻在我的脑海中 我舍不得她 舍不得她

--------------------------------下面是我疯狂摘录的她的文字--------------------------
...

  我是怎么了？自从分班了以后心里就一直像憋着一口气，吸不进又吐不出。直难受。也许我是知道的，因为失望了，失去了所以迷茫了，害怕了。但有得必有失，所以当我得知与她们分开的同时仍然有黄晓闻的陪伴时，我知道上天还是眷顾我的。所以我的内心充满了满足感。

  只是我比较优柔寡断，放不下某些东西。不过这已经成为昨天的事了，是昨天他的话让我彻底看透了一切。我再一次做错了同一件事，这是很可耻的。但这种可耻感从来不会在我心中停留太久，因为我更在乎的是自己的心。说得矫情点...

"她是一个分岔口，将我们每一个人送向未知遥远的未来。但今后每当我们感到迷茫，停驻脚步的时候，只要回头看一看想一想当时我们的模样，心中一定会燃起一股勇敢向前的力量。它必将给我们指明方向，带我们飞向梦想！"

我想我已经不像原来那样自卑,懂得向前看，抬头注释前方，坚定的，勇敢的，毫不犹豫的向前走。我的心情也逐渐放晴。这样很好，起码我第一次有了那个勇气想努力成为一个能称得上“优秀”的人。这是我的最大改变。但我仍然会懦弱，不过这没什么，我有的是精力和洒脱！我很...

我真的很伤心 内觞

我不想她不开心

可是

她真的去吃相亲饭了

他就要离开兔牙了

她真的就要30了

……

可不可以慢一些降临！！！

 

她去吃相亲饭了 她不开心！一点也不开心！她就没笑过。从头到尾。

那是何种...

我做那个心理年龄的测试说我有32岁 其实我还是一个对着烦心的事儿能潇洒的一抛脑后的小姑娘 不过 按照现在的趋势 我这样的潇洒 这样能够继续坚持下去的力量又逐渐减弱的态势……我很着急 但也只是冷眼旁观着 因为矛盾 所以头疼 想忘记 却始终做不到！

      真的不能做我想做的事情了吗？我才多大呀 怎么就有了这样的烦恼！这原本是属于罗毅这类人的~我明明知道应该去妥协一些事情 放弃另一些事情 选择正确...